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最近有個女性朋友J來跟我說,她和她男友之前所發生的低潮期。

她告訴我,她男朋友在兩年前剛追她時跟現在根本就是兩個人。

我覺得,這是很正常的一件事。因為一段戀情剛開始,彼此不暸解一定會付出大量的心力在維繫感情上。但是隨著日子久了,彼此熟悉後那份忐忑不安的情緒也就逐漸淡化。所以,就會有「為什麼現在跟當初不一樣」的現象產生。

不過,最重要的一點是:「彼此已經認定對方為自己感情另一半」的知覺。

當你的情人開始有「他已經把我當成感情另一半」的想法出現時,通常會讓你沈迷的溫柔鄉遠去的日子也就近了。所以我們會時常在一些流行歌曲裡、感情大師的語錄裡、愛情魔女的叮嚀中看到這樣的建議:保持若即若離的態度會讓你的感情更上一層樓。其中的理由大部份就是要讓對方隨時保持警覺心。


J同時也告訴我,她到廟裡求籤的結果。籤詩裡很明白的指出要她不要再走回頭路─任何形式的回頭路。當我為J剖析她交男朋友的契機時,也只是證明她一直重蹈覆轍。當一個男人令她傷心時,剛好出現另一個男人安慰就情不自禁的陷入,連續幾任男友都是這樣交來的。在對她剖析這些事情時,我想到當年她男朋友追她的情形。當時我是持反對意見的。當剛結束一段感情時,馬上再投入另一段感情,很難確保自己投入的單純只是感情而已。除非那個人本來就在身邊,然後在失戀時才發現這個人才是真愛,但這只有電影小說裡才容易看到的不是嗎?

後來在聊天的過程中得知,她曾考慮過另一個年齡大她十來歲的一位男士。年齡並不是令我驚訝的原因,而是在這段感情還沒有徹底宣告不治時,她就在考慮下一個男人了。

在談話裡,很明顯的感覺到。她要的似乎不是感情,而是一份看顧。我直言不諱的告訴她:如果只是要人照顧,去認一堆乾哥就好了,何必要男朋友?究竟在感情裡,自己該扮演的角色是什麼,我並不能給出一個答案。但是我可以很肯定的是:絕對不是將自己打壓成奴僕。我在「愛情的原則」裡曾提過,很多事並不是因為對方是你的情人就要忍、就要不計較。結果J並沒有讓對方知道自己在忍什麼,她也不是沒有計較,但是她都是「跟自己」計較。一把火燒得自己疼得要死,卻不見對方有任何反應,說不定還會被對方指成是內分泌失調!


當一段感情結束,除了狠狠哭一場外。最重要的似乎是要看看為什麼會分手!假設原因是外來的,那就真的只能悲嘆時不我予。別再頭痛好男人好女人死那去了,把對方訓練成好男人好女人似乎是一個很可行的方式。
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留言列表 (4)

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  • jck11
  • 那最後結果是怎麼樣,J分手還是又回到高潮還是有了差十歲的男友?
  • 呃.....
    欲知詳情,下回分曉= =

    於 2007/07/25 14:11 回覆

  • sweetpotato1224
  • 看完這篇...失戀的傷有好些...
    日後或許有機會弄個10年養成計畫XD
  • eyenote
  • 有些人是自己選擇離開的,但離開時卻又表現的十分傷心,好像是人家欠他的,會讓我覺得,眼淚背後藏的是一顆冷酷的心
  • 我讚同這一點,不過我的那位朋友並沒有那麼壞。
    她只是分不清楚自己要的是什麼罷了,所以在面對男友時總是無止盡的給、無止盡的忍。
    當她自己也受不了的時候,分手的念頭很快就會出現了。

    於 2007/08/01 21:05 回覆

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