最近有個女性朋友J來跟我說，她和她男友之前所發生的低潮期。
她告訴我，她男朋友在兩年前剛追她時跟現在根本就是兩個人。我覺得，這是很正常的一件事。因為一段戀情剛開始，彼此不暸解一定會付出大量的心力在維繫感情上。但是隨著日子久了，彼此熟悉後那份忐忑不安的情緒也就逐漸淡化。所以，就會有「為什麼現在跟當初不一樣」的現象產生。
不過，最重要的一點是：「彼此已經認定對方為自己感情另一半」的知覺。
當你的情人開始有「他已經把我當成感情另一半」的想法出現時，通常會讓你沈迷的溫柔鄉遠去的日子也就近了。所以我們會時常在一些流行歌曲裡、感情大師的語錄裡、愛情魔女的叮嚀中看到這樣的建議：保持若即若離的態度會讓你的感情更上一層樓。其中的理由大部份就是要讓對方隨時保持警覺心。
J同時也告訴我，她到廟裡求籤的結果。籤詩裡很明白的指出要她不要再走回頭路─任何形式的回頭路。當我為J剖析她交男朋友的契機時，也只是證明她一直重蹈覆轍。當一個男人令她傷心時，剛好出現另一個男人安慰就情不自禁的陷入，連續幾任男友都是這樣交來的。在對她剖析這些事情時，我想到當年她男朋友追她的情形。當時我是持反對意見的。當剛結束一段感情時，馬上再投入另一段感情，很難確保自己投入的單純只是感情而已。除非那個人本來就在身邊，然後在失戀時才發現這個人才是真愛，但這只有電影小說裡才容易看到的不是嗎？
後來在聊天的過程中得知，她曾考慮過另一個年齡大她十來歲的一位男士。年齡並不是令我驚訝的原因，而是在這段感情還沒有徹底宣告不治時，她就在考慮下一個男人了。
在談話裡，很明顯的感覺到。她要的似乎不是感情，而是一份看顧。我直言不諱的告訴她：如果只是要人照顧，去認一堆乾哥就好了，何必要男朋友？究竟在感情裡，自己該扮演的角色是什麼，我並不能給出一個答案。但是我可以很肯定的是：絕對不是將自己打壓成奴僕。我在「愛情的原則」裡曾提過，很多事並不是因為對方是你的情人就要忍、就要不計較。結果J並沒有讓對方知道自己在忍什麼，她也不是沒有計較，但是她都是「跟自己」計較。一把火燒得自己疼得要死，卻不見對方有任何反應，說不定還會被對方指成是內分泌失調！
當一段感情結束，除了狠狠哭一場外。最重要的似乎是要看看為什麼會分手！假設原因是外來的，那就真的只能悲嘆時不我予。別再頭痛好男人好女人死那去了，把對方訓練成好男人好女人似乎是一個很可行的方式。
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