看看你是不是其中一個囉！斤斤計較歐巴桑：
說真的，提供顧客「快速，正確，有效率」的服務是我們的義務和責任。但是各位，我們也都是人啊！只要是人，有誰不會不小心犯錯呢？畢竟不是每個人都愛犯錯的不是嗎？這一類客人出門就像是帶了一把柯南專用的放大鏡(級數高的是顯微鏡)，只要你有一點點的錯誤發生，這些歐巴桑就會瘋狗一樣的緊咬你不放，諸如：沒給筷子，活動集點的貼紙一時給錯(通常多給的時候也不曾看到她們有還給我們，我曾試驗過拿前一個客人不要的點數故意多拿給她們，她們算了又算然後帶著一臉像是得到天上掉下來的禮物的表情收下那些貼紙)，餐巾紙沒拿到時，她們頓時板起晚娘面孔大聲嚷著：我的筷子/貼紙/衛生紙不啦不啦不啦的沒給啦！你們生意是這樣做的喔？這些東西A下來不然你們是省多少啦？(以下省略數千字靠腰文)。如果下次真的碰到店員忘了給東西，請大家面帶微笑的告知，我們會很樂意的向您道歉並附上。
貧窮的富大爺：
這類人我覺得大概是平常窮日子過太久了，專程來便利商店體驗富大爺的生活。不論是買什麼東西，他們一律站在櫃台前說：我要煙/酒/零食不啦不啦的，要你一樣一樣的從各個貨架上拿他們。如果碰到新手對商品位置不暸解他們還會說：你走錯了啦，明明就在另一邊，我都比你還暸解，到底是你們的店還是我的店啊？如果你那麼暸解，那你自己去拿會死嗎？
當終於搞你搞得差不多時，他們給錢的方式比起賞給乞丐的動作有過之而無不及，幾個十元銅板霹靂啪啦的就丟在桌上，那場景活像一個刁著煙的惡大爺隨手將元寶丟給下人一樣。如果是丟元寶我也甘願被這樣羞辱，問題不過才幾十元我心裡真的很幹！
自閉型阿宅：
他們有一個共通點是：很少在便利商店消費，來便利商店通常是為了拿網購的東西。通當我們是不太在意你買不買東西，但是我們很在意你網購用的是什麼名字！這些人來到店裡活像是逼他們上刑場及賣淫一樣，站在櫃台前扭扭捏捏地，問了幾百次有何貴幹才會吶吶地、細細地告訴你是來拿網購。當你問他們的名字前，一定要大喊：全場靜音，然後再拿國家級環繞音箱兼麥克風恭敬地請他們報上姓名，當他們講出他們的姓名時，務必再配戴最新型高效能助聽器，再整個人貼在音箱上，或許你會從當中不可辨識的空氣振動中聽到他們的名字。聽不聽得他們的名字是很講究緣份的，如果沒聽到也真的不能怪你耳朵太背，因為不知道他們他媽的講自己名字是在丟臉啥小！
萬事通：
這種客人天生就是「大家來找碴」的天生好手，他們善於用各種面貌偽裝自己。不論是吃的喝的用的，通通都會被他們來拿當成參加找碴活動的道具。你們有算過一家便利商店總共有多少種商品嗎？老實告訴你，我也不知道！所以你要我記下所有商品的價格，我會告訴你那是不可能的(但真的還是有人做到)。這些客人很喜歡拿著一些他們不想買的東西來問你價錢是多少。有時客人多，結帳都快結不了的時候，我們只會大概去猜它的價錢。如果有出入會在結帳時向客人道歉說自己記錯。有一次店裡來了個阿伯，拿著麵包問我多少錢，我正忙得跟結帳的客人廝殺，只好快速看了一眼然後隨口說：一個20元。那個阿伯連看都不看麵包一眼就說：這上面明明寫18元為什麼是20？
你都看到18元了，不然你是幹你娘的問啥小？
以上大概的整理一下奧客種類，其它待續.....
說真的，提供顧客「快速，正確，有效率」的服務是我們的義務和責任。但是各位，我們也都是人啊！只要是人，有誰不會不小心犯錯呢？畢竟不是每個人都愛犯錯的不是嗎？這一類客人出門就像是帶了一把柯南專用的放大鏡(級數高的是顯微鏡)，只要你有一點點的錯誤發生，這些歐巴桑就會瘋狗一樣的緊咬你不放，諸如：沒給筷子，活動集點的貼紙一時給錯(通常多給的時候也不曾看到她們有還給我們，我曾試驗過拿前一個客人不要的點數故意多拿給她們，她們算了又算然後帶著一臉像是得到天上掉下來的禮物的表情收下那些貼紙)，餐巾紙沒拿到時，她們頓時板起晚娘面孔大聲嚷著：我的筷子/貼紙/衛生紙不啦不啦不啦的沒給啦！你們生意是這樣做的喔？這些東西A下來不然你們是省多少啦？(以下省略數千字靠腰文)。如果下次真的碰到店員忘了給東西，請大家面帶微笑的告知，我們會很樂意的向您道歉並附上。
貧窮的富大爺：
這類人我覺得大概是平常窮日子過太久了，專程來便利商店體驗富大爺的生活。不論是買什麼東西，他們一律站在櫃台前說：我要煙/酒/零食不啦不啦的，要你一樣一樣的從各個貨架上拿他們。如果碰到新手對商品位置不暸解他們還會說：你走錯了啦，明明就在另一邊，我都比你還暸解，到底是你們的店還是我的店啊？如果你那麼暸解，那你自己去拿會死嗎？
當終於搞你搞得差不多時，他們給錢的方式比起賞給乞丐的動作有過之而無不及，幾個十元銅板霹靂啪啦的就丟在桌上，那場景活像一個刁著煙的惡大爺隨手將元寶丟給下人一樣。如果是丟元寶我也甘願被這樣羞辱，問題不過才幾十元我心裡真的很幹！
自閉型阿宅：
他們有一個共通點是：很少在便利商店消費，來便利商店通常是為了拿網購的東西。通當我們是不太在意你買不買東西，但是我們很在意你網購用的是什麼名字！這些人來到店裡活像是逼他們上刑場及賣淫一樣，站在櫃台前扭扭捏捏地，問了幾百次有何貴幹才會吶吶地、細細地告訴你是來拿網購。當你問他們的名字前，一定要大喊：全場靜音，然後再拿國家級環繞音箱兼麥克風恭敬地請他們報上姓名，當他們講出他們的姓名時，務必再配戴最新型高效能助聽器，再整個人貼在音箱上，或許你會從當中不可辨識的空氣振動中聽到他們的名字。聽不聽得他們的名字是很講究緣份的，如果沒聽到也真的不能怪你耳朵太背，因為不知道他們他媽的講自己名字是在丟臉啥小！
萬事通：
這種客人天生就是「大家來找碴」的天生好手，他們善於用各種面貌偽裝自己。不論是吃的喝的用的，通通都會被他們來拿當成參加找碴活動的道具。你們有算過一家便利商店總共有多少種商品嗎？老實告訴你，我也不知道！所以你要我記下所有商品的價格，我會告訴你那是不可能的(但真的還是有人做到)。這些客人很喜歡拿著一些他們不想買的東西來問你價錢是多少。有時客人多，結帳都快結不了的時候，我們只會大概去猜它的價錢。如果有出入會在結帳時向客人道歉說自己記錯。有一次店裡來了個阿伯，拿著麵包問我多少錢，我正忙得跟結帳的客人廝殺，只好快速看了一眼然後隨口說：一個20元。那個阿伯連看都不看麵包一眼就說：這上面明明寫18元為什麼是20？
你都看到18元了，不然你是幹你娘的問啥小？
以上大概的整理一下奧客種類，其它待續.....
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