用bloggerads看電影~

體檢  

基本上,我的建議是大家在進行一個求職的動作前,去廟裡拜拜是不可少的行程!  

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就在今年過年前,我們公司開始瀰漫著一股不可知的躁動。(請大家放心,這個不是有人偷放屁之類的。

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話說之前因為工作都在晚上的關係,所以在半夜肚子餓的時候真的是沒太多的選擇。

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這陣子在查部落格的連結來源時發現:有不少人對於男仕保養還是有相當大的興趣。於是本著想出名服務的精神。就把之前寫的保養文章再加強一下。

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出社會賺錢後懂了一個道理:出來混的,遲早要還的。小時候領的紅包早晚要包回去滴。

今年春節雖然沒包出多少,BUT!紅白包好多呀!

結婚的是表哥,當張先生說要各出三千包成六千時,我當場唱出「我的心,盪到了谷底,盪到零下幾度C∼」。

雖說從小一起長大,但也好多年沒聯絡,上高中後就不見蹤影。連女朋友是何時交的嘛嗯災。何況他是次子,實在是覺得這個價碼太誇張。何況你自己有結婚打算還一直過月光族的生活,現在因年齡壓力要結婚卻要老木娘家的人包大包的救急?幹!這什麼歪理?

後來我問張先生,得到的回答是:因為之前大姑姑的兩個兒子都是包六千,所以小姑姑也要照例。

基本上這三千摳也不是說出不起,但就是覺得美宋。平時如果常聯絡也就罷了,那我還會自己加碼安捏。(像保險套之類的,但是我應該會被揍。
但是平時就沒什麼聯繫,為啥要包那麼多?竊以為三千六足矣。(當然是和張先生合包。

但,後來我又想說結婚一生一次(希望他真的就結一次),結婚結到這樣慘也是很可憐。所以也只好摸摸鼻子算惹。但是我打算去吃喜酒時給他帶很多的袋子企,然後狂打包外加搬一箱飲料走安捏。

當我跟我同事說我的打算時,我同事就很沒有同理心地說我很幼稚。
之前不是新聞說有個便利商店的員工被一個挫塞的問醬苟塞在臉上的事嗎?
心理專家嘛係很支持提告,因為這樣可以避免受害者變成心理變態。你坎坎你坎坎,所以我只不過是包菜尾就不會心理變態,這世界上哪有那便宜的事啊!

如果我結婚(會有那麼一天嗎?),應該會辦把廢吧∼然後再請夾子電動大樂隊在台上轉三小時安捏。感結一整好嗨唷!
其實我超想辦烤肉婚禮說,一包紅包就發一組烤肉組,保證大家都吃得飽醬。禮台旁一定要圍一圈,這樣連乾冰的錢都可以省下來,這真是一舉數得啊!

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其實我不得不承認一我是個臭俗辣。(好,我知道我不用承認大家都知道,但看在平時對大家還不錯的份上,請假裝不知道謝謝。

本來哇嘛係幾咧視虛名如糞土,視錢財如性命(我可以為了錢被人罵,但罵了請付錢謝謝。
嗯勾本人到現在也都是不偷不搶,這樣說到底也實在很沒啥說服力。(是說現在大家知道畢取沒那麼好當了吧。

好,囉嗦了那麼多,其實是要跟大家說我做了一件到現在我仍覺得是一場夢的事豆嘿豆係一我去買了樂透買了樂透買了樂透買了樂透買了樂透買了樂透買了樂透買了樂透,而且花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元花了一千元。

不!不要問我結果,我們只要知道過程很美妙就可以了。(感覺很鹹濕~

供起嘿幾工,為了要去買彩券,我還特地去泡網咖不讓自己隨便就睡死,因為一睡醒就只能等開獎了啊啊啊啊!
結果那家網咖,我是不會再企了!店員的態度差到我就要跟他鞠躬道歉說對不起,我不該出生來這家店給你添麻煩安捏。(話說這麼明顯的凶兆,我激然沒有看初乃真是該打。
後來,去買的一路上我小心翼翼不要去看到觸霉頭的東西,然後依秘密法則說的向宇宙下訂單。

但是事實證明,要嘛宇宙沒收到我的訂單不然就是間空頭公司!

總而言之,我就這樣失去了我的一千摳。

一千摳,一千摳能幹嘛呢?可以去吃兩次輕井澤、看四部電影、吃四客赤鬼牛排、包線上遊戲三個月啊啊啊~

就這樣一時腦波弱得失心瘋我的人生就這樣失去了兩次輕井澤、四部電影、四客赤鬼牛排、線上遊戲三個月了啦啦啦啦啦!

去你的下訂單!哼!

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  • Feb 09 Wed 2011 01:12
  • 過年

先跟大家拜個年,希望看到這篇文章的人,都可以中大獎,包括剛剛嘿咻完的人。(感覺這根本就是詛咒吧?
好,在結束令人毛骨聳然的拜年後,祝那些有買彩券都能中兩百塊,沒買的人發票都中一千塊。(好了,這是我祝福的底線了,意猶未盡的人自己去拜拜吧。
話說我小時候超愛過年的,倒不完全是能領紅包的關係。因為自從來到台中後,我實在對這家人的舌頭佩服得五體投地。這麼恐怖的菜色幾十年如一日地吃個不停。所以,在多年之後我對食物忍受力為什麼可以那麼高終於揭開謎底。
究竟有多可怕呢?我家不分一年四季都會有一碗公的滷豬肉。做法是:醬油+水蓋過肉再拍個蒜頭。至於醬油,有顏色就算有加。滷出來不鹹不淡,蓋子掀開撲鼻一陣豬臊味。有時會煎尾魚,怪的是從不下薑。於是整桌就是豬臊魚腥,所以在我的內心中有一塊不為人知的角落非常無法理解為什麼有人沒肉吃就會死掉。另外在我國小時期曾經長達幾年都不吃早餐,因為我們家的早餐…
但不知道為什麼在過年的時候,那些恐怖的菜色都不會出現。豬肉就是一整個色香味具全,魚雖然仍是乾煎淋醬油,但那股可怕的腥味卻失去蹤影。
所以,我愛過年。它讓我知從食物知道:我是個人。而不是吃噴的動物啊啊啊啊!
其實過年也是有讓人討厭的一面—不管是什麼都很貴!好不容易辛苦一年的年終獎金全都被賺走!(超想駕沒天良的,但換成是我應該也不會心軟地賺下去吧。)
而且真的很不懂台灣的紅包文化,你的孝順程度完全取決於包了幾張鈔票。
當我還是在唸書打工的時候,那時我家只有我和我大姐給得出紅包。有一年包了兩千二給歐巴桑。(別問為啥有那個兩百元,理由我也忘了。
結果歐巴桑有次在唸張先生(他是我弟)的時候又很嘴賤的補上一句:你那個哥哥很摳門,才包給我一千二。
然後張先生在跟我吵架的時候又用歐巴桑的話來凸我,那時我是很生氣的,氣的不是少了一千塊,而是自己的心意是這樣被秤斤論兩。
後來張先生也開始工作後,每次過年我也不再弄些有的沒的,兩張鈔票解決。反正只有一種鈔票,歐巴桑自然會仔細再確認一次。
過年的時候其實很矛盾,要嘛出門去幹譙人很多很煩,不然就是宅在家裡靠腰沒有過年氣氛。(很難伺候唄。
可是出去感覺很險,一個不小心年終就一去不回頭。所以我家過年吃的火鍋料都是夏天就買好一直冰到過年吃安捏。(如果這樣就相信,我也很佩服你的好傻好天真這樣。
好了,這篇也寫了好幾天該結束了。不然到時發的時候可能已經中元節了安捏。

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我很愛寫東寫西,最害怕就是突然想寫的時候,居然寫不出個屁!
那種恐怖的感結比大便卡在腸頭下不來還可怕這樣。
如果世界上有寫不出東西的病和大便卡在腸頭下不來的病,硬是要我得其中一種病的話,應該會毫不考慮地選擇寫不出東西吧!(如果有被我擺一道的感結,那就太嫩了。
寫不出東西就到處去遛達咩,不然看電影啊、看連續劇啊!可是,大便出不來代誌就大條了溜!就算跑去遛達、看電影看連續劇,大便在腸頭徘徊的痛苦依然如影隨形一般地糾纏不清。
有時候,肚子突然心血來潮翻攪一下時,興致沖沖跑去廁所坐在馬桶上後,卻只聞屁聲響,不見屎蹤影。一整個跟你玩躲貓貓,好不俏皮呀!
所以說會有哪笨蛋會去選得到便秘的病?你說說看啊你說說看啊!(戳額頭

話說在之前寫網誌寫得很勤的那段時間(其實是因為失業閒著沒事做),有位朋友跟我說:好羡慕你有那麼多東西可以寫喔。我就只有工作而已。
我就只有工作而已我就只有工作而已我就只有工作而已我就只有工作而已我就只有工作而已。
超想在msn上回他:贛林老師升校長。
不過因為每次去台北都是白住人家那裡,所以這口氣林盃忍下去。這攏係為著錢啦啦啦啦…
不過以身為人生涼師自稱的我當然在那個摩門(英文會話班的踢雀說:摩門最後的t妹塞發音,所以只講摩門就好,就不講特了),對他曉以大義:只要有心,你也可以去註冊成畢取!不,是只要有心,紀錄下身邊的點滴,就有東西可寫了^0< (讓我們再一次緬懷刪截線。
尼坎坎尼坎坎,在網誌上發表垃圾的同時,還要照顧親朋好友的心理衛生,容易嗎我?(這是在自嗨啥鬼啊!

好,又到了尾聲的時候了。(其實是掰不下去了),在最後懇請有看到這文的人到客服那裡建議行動管家摸嗶版的誕生,讓刪截線早日重回我綿的懷抱!

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話說在手機上寫網誌真的很不方便!
因為沒有嘴賤如我愛用的刪節線!
要知道,有了它我就可以盡情靠背有的沒的,然後輕輕點個幾下,不但可以嘴賤更可以在文後補上貌似清高實則淫蕩的平衡文。
你說刪節線是不是頗重要?對吧對吧對吧對吧(顯示為戳太陽穴貌…
後來為了手機寫網誌的事特地去買了目前在用的手機,結果人算不如天算,大喬不如小喬(這咩鬼?).我的手機開網頁好慢呀呀呀呀!
而且目前痞客邦出的行動管家激然只有安搓伊版跟唉瘋版!完全沒有我在用的暈倒死摸嗶版本(總覺得摸嗶很髒!)。
本來還想說他們只是再等一段時間就會有摸嗶版出現,結果。。。我左等右等,等到對面女孩都看到脫光了,是脫窗了(你看,這時有刪節線有多好用呀!)。還是沒看到。寫到這裡不禁懷疑之所以沒出摸嗶版,是不是也覺得很髒的關係?但是A片大家也是摸得不亦樂乎呀!
於是我就去痞客邦的行動管家那篇文章去留言,沒想到那篇文章是不會有人看的啊啊啊啊!
後來不得己,只好發一篇文章請他們不要嫌棄摸嗶很髒,它一點都不髒,只是不能公開摸而已呀呀呀!

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最近嗯災發生什麼事,一整不順到了極點。
硬是要形容大概就像是大便大到一半,肚子整個翻攪不休,但是肛門卻因肚子痛到靠悲無法放鬆。於是就這樣惡性循到神明聽到你的慘叫,特別賜福讓你的菊花鬆開為止這樣。
這幾天冷到很想罵幹(這不是罵了嗎!)。害我就一整個大賴床,結果狂遲到。幸好接我班的人也是遲到大王安捏。所以也沒有特別被扣錢就是。
然後工作內容又被業管亂搞,停車場因為設計不當所以要砍掉重練,於是員工停車場被移到很遠的地方,走路十來分鐘吧。業管居然要我們單位去支援往來的接駁車。
我估算人力,除非是工程結束,不然是別想晚上去買宵夜了。於是我語重心長地要晚班同事就自己帶吃的來吧!在休假前我還持地交接給組長這件事。
結果休完假回來,有個剛從早班輪到晚班的同事A問我:你是不是不讓人出去買東西了。
同事A不等我回答又接著說:昨晚組長有讓我出去買。
我只問了一句:你有帶晚上吃的東西來嗎?
回曰:沒有。
那還需要我多說什麼嗎?我休了兩天回來,這個丸八蛋都上第三天的晚班了!擺明就是無視我的存在,這個機掰!還敢先搬組長來壓我。這丸八蛋!
說到丸八蛋同車不能免俗提到我的垃圾上司一硝主任。(連姓氏都用同音字,這次爆料真的很有誠意吧!
話說當初我職位升等也扛不少責任,現在都快三個月了,林盃的薪資還沒升。
哼!等著看是垃圾主任先升我薪水還是老子先離職。

是說每次寫網誌壓力都很大,都很怕那天一個不小心把別人性癖好都寫出來就很缺德(別問我是怎麼知道的…

好!今天就到這裡下課。

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其實我是個很不愛做計劃的懶人(前面請不要看走眼啊!

以前的我可是一個不食人間煙火滴郎呀!(是說因為我吃的是飯咩!好,我知道我冷掉了。

想當年我也是好傻好天真,只要有錢就拼命花給它爽。經過幾次人情冷暖的教訓後(想說好朋友結婚不到場不是人來著。但幾百年沒見的友人突然聯絡你,再過一個禮拜又說要結婚之類的,感覺就麥耶!最想罵幹的是:那時侯你還失業。如果說還有更幹的事,那應該就是他們一完婚後就立刻人間蒸發,想炸回來也找不到人,彷彿他們為了騙那兩千塊而結婚這樣。)。

話說時常就是因為突發狀況太多,時常殺得我哎爸叫母。在痛定思痛後就決定要立下人生最偉大的目標:訂計劃。

基本上是覺得說訂計劃是很嘴炮的一件事一反正都是我在說,就算沒做到也不會被老師抓去彈鋼琴然後打拍子之類的。

不過既然它被我列為是偉大的目標,三不五時也是要做做樣子。之前看到一隻不沾鍋,豪好用呀!身為家中最會做菜的我,給他買一隻也是很合情合理噠!
可是看到價錢心裡又很丟毒,五仟多打折也要它四千多大洋。這個時候心裡的小算盤霹靂啪啦響,有個很美好的聲音說:有了它,以後就可以輕鬆做早餐,然後又可以自己帶便當。一天結算下來起碼省了一百多摳耶!這麼說起來一個多月不就打平了嗎?那接下來省的錢都是賺耶。認真想想,世界突然間給它用力地美好起來了溜。
當然在這麼美好的情形下,就是博感情地給他買下去。當它送來時侯,彷彿有一道光芒從鍋子散發出來一樣。在光芒之中我好像變成阿基師。就在我興高釆烈地煮完第一頓飯後,明白了一個道理:小當家會成為特級廚師並不是靠著傳說中的廚具做到了啊啊啊啊!
於是一個禮拜後,傳說中的廚具又重新被封印回去安捏。
所以我還有三千多大洋還沒攤完,起碼這時我可以攤手。(得意貌…

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這幾天鬧得很轟動的新聞應該就是那位中指哥了吧?

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今天在網路上亂點人家部落客文章裡的連結。結果,被我看到索尼大人寫的這篇文章

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這篇很色!未滿十八歲及有心血管疾病患者請勿點閱!

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之前一直寫交配男女話題,想說這次寫個地獄人生婚姻生活好了。

 

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這幾天真的是雖小到爆,一整個都已經躲到防空洞裡,不但被炸彈炸飛出來就算了。飛出來的過程中還烏玆衝峰槍掃到

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說到這個夏天啊!真的是一個讓我又愛又肚爛的季節呀!

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